Jubel im Lager der Kleinsparer

Die Europäische Zentralbank will die Bankenaufsicht in Europa übernehmen.

Mir fällt ein Stein vom Herzen. Ich bin so erleichtert!

Wenn die EZB mit der gleichen Disziplin, Grundsatztreue und Verlässlichkeit wie bei der Erhaltung der Geldwertstabilität die Banken kontrolliert, weiß man nicht auf was man sich mehr freuen soll: das die Inflation unser Vermögen aufzehrt oder europaweiten Bankencrashs, weil die EZB auch in der Lage ist Regeln mal flexibel auszulegen.

Denn eins ist offensichtlich: Wenn die EZB die Banken kontrolliert, ist das wie wenn der Weltradsportverband das systematische Doping bei der Tour de France kontrolliert. Klar wärs schön wenn nicht alle dopen, aber wichtiger ist, dass die Tour immer schön weiter geht. Oder das große Kartenhaus Eurorland erst mal, wenn auch schief, noch ein bißchen so in der Landschaft rumstehen darf.

Man sollte aber auch nicht zu hart sein mit seinem Urteil. Man hat das Gefühl die EU ähnelt immer mehr einer Schaffung von Franz Kafka. Immerhin ein ganz Großer der europäischen Geistesgeschichte.

Der Politikstil von Bundeskanzlerin Angela Merkel

ähnelt dem eines Filmemachers, der noch während der Produktion Sneak Previews durchführt, um je nach Reaktion des Publikums dann die Handlung zu verändern. Die Frage ist, ob der Film dadurch tatsächlich besser wird, oder das eigene künstlerische Element verloren geht.

Europe According to Ken Rogoff

"Europe is like a couple that wasn`t sure they wanted to get married, so instead they decided to just open a joint checking account and see how things went." sagt der Ökonom Ken Rogoff.  Irgendwie wirklich die kürzeste, einfachste zu zutreffendste Beschreibung der Euro-Krise. Jedes weitere Wort würde den Sachverhalt wieder vernebeln. Es zeigt aber auch, dass beide Parteien des Paares die Entwicklung mit verursacht haben.

Die Fußball-Europameisterschaft kann Bank-Run verhindern

80 Prozent aller Satiriker mit ökonomischen Sachverstand sagen heute: Nur die Fußball-Europameisterschaft kann noch einen Bank-Run verhindern. Der Rest meinte, Banken sollten generell keine Marathonläufe sponsern. Aber im Ernst, nur die Fußball-EM kann in Spanien und Italien noch einen Bank-Run verhindern.

Denn ähnlich wie sich ein hysterisch schreiendes Kind nur ablenken lässt, in dem man blitzschnell seine Aufmerksamkeit auf etwas ganz anderes richtet, nach dem Motto: Chantal, schau mal da drüben sind zwei Tauben,.... die Tango tanzen. Nein nicht Disco-Fox, sondern Tango!

Genauso ist es bei den italienischen und spanischen Sparern. Am Tag vor dem Eröffnungsspiel diskutiert noch die ganze Familie völlig elektrisiert, wer wann was alles abhebt, um das in 30 Jahren Gespartes in Sicherheit zu bringen. Und 15 Minuten vor dem ersten Spiel heißts dann: Forza Italia! Mama, stell das Bier kalt, es ist wieder EM! Die halbe Mannschaft ist zwar verhaftet, aber das reicht immer noch locker zwei mal für den EM-Titel.

Also die Fußball-EM leistet mehr als so manches milliardenschweres EU-Hilfspaket.

Schon verrückt, wie sich unsere Aufmerksamkeit ablenken oder eben komplett hysterisieren lässt.

Gibt es einen Gott?

habe ich mich gestern abend nach dem Essen beim Griechen nach einem Ouzo gefragt. Die Evolutionstheoretiker und Darwin sagen ja, es gibt keinen. Das ist alles mehr oder weniger Biologie, zum Beispiel, dass der Mann seinen Samen unters Volk - überwiegend das weibliche - verteilt, diene nur dem reinen Arterhalt.

Aber was ist mit der Tatsache, dass fast jedes Baby seinem biologischen Vater frappierend ähnlich sieht? Teilweise wie ein Abziehbild, Daddy 2.0, new and improved. Da muss sich doch jemand was dabei gedacht haben. Das ist mehr als nur Biologie. Woher sollte die Biologie wissen, dass der Mann ausrastet, wenn er rauskriegt, dass er nicht der Vater ist.

Zu Gottes Zeiten gab es noch keinen Vaterschaftstest, also ich denke das ist der Beweis. Nur Gott, mit seinem Background konnte wissen, dass vereinzelt manche Frauen  ihre Männer hintergehen. Deswegen hat er dieses Feature miteingebaut. Weil nur so der Vater sich um die Kinder kümmert, wenn der kleine Rotzlöffel so ähnlich wie er selber aussieht, weil der Mann als solches schon zu Urzeiten eher Richtung Eckkneipe tendierte. Quod erat demonstrandum: Es gibt einen Gott. Also wenn alle Annahmen haltlos zutreffen. Nach dem dritten Ouzo sieht es vielleicht schon wieder ganz anders aus.

Online-Partnerbörsen sind wirkungslos

Der amerikanische Psychologe Eli Finkel zweifelt laut Spiegel.de an der Wirksamkeit von Online-Partnerbörsen. Ein schwerer Schlag für uns alle. Das darf doch nicht wahr sein. Es gab genug schlechte Nachrichten in letzter Zeit: Vitamintabletten sind gesundheitsschädlich, Biosprit verschärft das Klimaproblem, Hedge-Fonds tragen nicht zur Stabilisierung des Weltfinanzsystems bei. Aber Online-Dating war doch die letzte Hoffnung jemanden kennenzulernen, ohne sich beim ansprechen an der Bar komplett bescheuert zu fühlen. Und es war doch irgendwie so praktisch: man sucht sich jemanden aus, so wie man sich früher einen Schlafanzug aus dem Otto-Katalog ausgesucht hat. Und wenn er nicht gepasst hat,…hat man ihn trotzdem behalten, weil man zu faul zum zurückschicken war. Aber heute wollen alle nur noch zurückschicken, klar, dass das dann nicht funktionieren kann.

Bundesregierung will Internetsucht bekämpfen

Der sanfte Entzug soll dabei von dosiertem Fernseh-Kiffen begleitet werden. Wirklich wirksam ist die Therapie nur, wenn Rosamunde Pilcher Filme geschickt mit Traumschiff und dem Wort zum Sonntag kombiniert werden. Die Twittersucht mit ihrem 140-Zeichen-Takt kann dabei nur durch monatelanges Ansehen der Lindenstraße in Zeitlupe geheilt werden. Wer dabei vor Langeweile nicht aus dem Fenster springt, ist definitiv geheilt. Allerdings viele von den Geheilten berichten, dass die meisten ihrer ehemals 1000 Facebook-Freunde sich immer mehr von ihnen abwenden. Hatten sie sich früher zumindest 1* bei ihnen gemeldet, nämlich bei der Freundschaftsanfrage. lassen sie jetzt oft gar nichts mehr von sich hören, geschweige denn, dass sie bereit wären, im Pflegefall Verantwortung für sie zu übernehmen.

Ein voll krasser Shitstorm halt

Shitstorm ist der Anglizismus des Jahres 2011. Und wie immer drängt sich die Frage auf: Kann man das nicht auch auf Deutsch sagen? Hat man doch früher oft gehört: Was war denn das wieder für ein Scheiß Sturm. Ein voll krasser Shitstorm halt. Übrigens Shitstorm heißt nicht „voll den blöden Durchfall haben“ wie viele meinen, die schon mit dem Slogan „We kehr for you!“ einer bekannten Müllabfuhr Probleme hatten. Kein Spaß, es gab echt Leute die meinten, die Müllabfuhr würde sich um sie sorgen, kümmern oder gar ihren Dreck wegkehren. Ja, was heißt jetzt Shitstorm. Keine Ahnung, bin ich die Wikipedia. Aber morgen stehts in der Zeitung.

Piraten kapern Frachter vor Jemen

Was ist los, ist schon wieder Wahlkampf. Was ist aus dem guten alten Handzettel-Verteilen geworden?

BP hat Ölpest überwunden und wieder Milliarden verdient.

hieß neulich eine Schlagzeile. Na wer sagt denn, dass sich ethisches Verhalten nicht auch auszahlen kann. Kapitän Schettino hofft jetzt, dass endlich alle einsehen, dass er nicht nur tapfer war, sondern sein Arbeitgeber auch finanziell davon profitieren wird,… langfristig. Also tapfer war er ja wirklich: die eigene Geliebte als schwarzen Passagier an Bord schmuggeln, so dass die eigene Ehefrau nichts merkt und sich nach dem Schiffbruch mit ihr arschcool an die Bar zu setzen und eine Flasche Wein wegzuputzen, um danach, weil dass Dessert zu lange dauert, als erster ins Rettungsboot zu springen,….ganz ehrlich, mit einer Flasche Wein intus. Das würden sich die meisten doch gar nicht trauen.